Prat's profile*° Behind Blue Prat °*PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 27 Christmas Time (Is Here Again?)Ora, premettendo il fatto che sono un convinto anglofilo (lo sapete tutti), ma come - mi dico - come diamine si fa a citare un passo bellissimo di un libro bellissimo scritto in francese, e tradurlo IN INGLESE? Ora dico, ma se proprio deve essere tradotto, traduciamolo in italiano, altrimenti lasciamolo stare in francese che fa la sua porca figura ed è bellissimo, no? No.
Ok, non importa.
Importa il titolo dell'intervento, fondamentalmente (oh bene, direte voi, una volta tanto il titolo vuol dire qualcosa). Si, il titolo rispecchia al meglio le mie sensazioni di questo Natale, credo. "Il tempo del Natale è qui?" Se è arrivato non me ne sono assolutamente accorto: il Natale più insignificante e deprimente della mia vita. Ma è ok, ognuno ha la responsabilità delle sue azioni e non ci è dato di lamentarci (e meno male). Il resto del mondo scorre come sempre, chi più tranquillo, chi meno. Mi rammarico di storie che finiscono e mi rallegro di storie che iniziano, mi arrabbio perché sono sempre il solito coglione, ma mi sollevo e mi turbo profondamente del fatto che ancora non sono caduto in baratri romantici come il periodo vorrebbe. Ma c'è tutto l'inizio dell'anno nuovo per rimediare.
Il fatto è che non è normale che attorno a me si sia oramai creata questa barriera d'acciaio che mi consente di stare ancora in piedi. Questo significa forse che sto cominciando a farmi scorrere addosso tante cose, ma io so che la verità si discosta da questa affermazione di quel tanto che basta per essere preoccupante. E' vero, sto cominciando a farmi scorrere addosso le cose, il problema è che non sono "tante", sono "troppe", e finiscono col trasformare quel che ero in una roba molto peggiore di quel che avrei mai creduto di poter diventare, e alla fine il risultato è opposto. Ovvio: più insensibilità=più ignoranza, più ignoranza=più cattiveria, e il discorso ritorna al punto di partenza.
Si, alla fine il flusso di coscienza è divenuto davvero insostenibile (e mi rendo conto che lo stile letterario delle varie Pratissee sta cominciando ad influenzare davvero troppo la mia scrittura), ma capitemi, non scrivevo da così tanto!
Una delle cose più strane di questo momento è che sono a casa mia. Quella mia mia, intendo, quella dove ho vissuto per vent'anni circa. Fermi, fermi, vi vedo già, voi fans irriducibili, che saltate sulle poltroncine esclamando "Prat è tornato, Prat è tornato! Viva il Prat!", ma non è così, spiacente di deludervi (e qui i fans stronzi urlano "Evvai Prat, facce divertì ancora!"). Il punto è che i miei (più Michele) se ne sono andati sui monti con Annette a sciare e io non potevo perdermi questa occasione per vivere clandestinamente un po' di tempo nella casa dove ho vissuto per vent'anni circa.
Il punto è che questo posto (la casa dove ho vissuto per vent'anni circa) mi manca, mi manca terribilmente. E non è un mistero che tutti gli altri problemi derivino da questo. E mi pare pure normale.
Ma me la sono cercata, direte voi. Parzialmente, rispondo io: sono una persona con nervi abbastanza stabili, e per andarsene di casa (la casa dove ho vissuto per vent'anni circa) significa che era successo qualcosa di grosso, non trovate?
Se non trovate, cavoli vostri, mi fate schifo e ho ragione io (ecco l'ignoranza di cui sopra).
Nel frattempo mi rendo conto che le cotte (e meno male che sono solo cotte...?) per i riccioli dorati (no, no, castani, castani) devo smettere di prendermele, perché non ci ho mai ricavato nient'altro che profonde delusioni (wow, sono il mago dell'eufemismo!). Ma è così, e tutto sommato dovrei essere contento, la mia produzione artistica (artistica!?) subisce sempre degli sbalzi meravigliosi quando sto di cacca. Quindi sono contento. Di non essere contento.
Ok, sono contorto.
E nel frattempo il mondo intorno a me scorre come sempre, chi più ingrassato (io), chi meno. La verità (un'altra verità, non quella di prima) è che sono sinceramente dispiaciuto che l'unica grande occasione che abbia mai avuto nella mia vita di sistemarmi felicemente non sia andata in porto. Sinceramente dispiaciuto. Ma non posso farci niente, perché nessuno ha il potere di costringere il proprio cuore ad obbedire al dannatissimo cervello, e nessuno ha il potere di teletrasportarmi a trecento chilometri di distanza dalla mia stupenda città-con-la-torre per provare a convincere bla bla bla. E intanto il mondo scorre e tutto questo scorrere mi farà venire il mal di pancia (qualcuno ce l'ha già).
In tutto questo i Lapalisse smettono di esistere, anche se costituiranno per sempre un capitolo fantastico della vita dei loro componenti (e dei fans del gruppo). I Lapalisse si riorganizzano, cercano un altro nome e un altro chitarrista, perchè Fred Black era fantastico, ma suonavamo insieme solo perchè eravamo amici, e per nessun altro motivo (anche se è sembrato per tanto tempo che tanto bastasse). Sarebbe stupido portare rancore su una cosa del genere, e difatti si va avanti felici di quel che è stato e guardando al futuro di entrambe le strade che si dividono, ognuno augurando il meglio possibile per l'altro.
Io credo sinceramente di aver scritto veramente troppo in veramente troppo poco tempo. Devo solo scrivere un'ultima cosa, che riguarda Piagolo, al quale devo più volte la vita in più occasioni, ma il quale deve a me i suoi ultimi significativi romances. D'altronde l'amicizia è questo. E speriamo che non mi sia strozzato con le mie stesse mani, perché si sa che quando uno si trova la ragazza (o gliela trovano, perchè tanto se non ci fossi io Mr-me-la-tiro-sono-bello-e-fra-noi-c'è-un-abisso passerebbe la vita a braccia conserte aspettando che le ragazze trovino lui, piuttosto che il contrario) poi va in quel posto a tutti gli amici, Prat compresi.
Ma confido in quelle cose che dicono durino per sempre e non conoscano ostacoli.
Come vederlo... tanto si sa che tira più un pelo di... vabè. Comments (8)
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